Quiso demostrar que las religiones son falsas y se hizo musulmana tras viajar a Oriente Medio
Danielle LoDuca es una escritora estadounidense de Oakdale, New York. A pesar de que fue criada como católica cristiana, más tarde decidió ser agnóstica (es decir, escéptica de Dios) y miraba a todas las religiones con desdén. En 2002 aceptó el Islam después de estudiar el Corán y viajar al Oriente Medio. Está su historia:
Nunca aspiré a ser musulmana, ni siquiera quería ser cristiana. Todo concepto de “religión organizada” me resultaba desagradable. Quería usar mi mente, no recurrir a algún libro antiguo para que me ayudara a vivir mi vida. Si me hubieran ofrecido millones de dólares para unirme a una creencia u otra, habría rechazado. Uno de mis autores preferidos era Bertrand Russell, quien dice que la religión es poco más que superstición y generalmente perjudicial para la gente, a pesar de cualquier efecto positivo que pueda tener.
Recuerdo haberme reído en voz alta mientras leía el libro ‘Oye, ¿eres tú Dios?’ Por el Dr. Pasqual Schievella, en la que se burla del concepto de Dios a través de un diálogo satírico. Todo parecía lógico. Los pensadores como yo estábamos por encima de los devotos religiosos, pensaba con de forma presumida.
El 11 de septiembre de 2001 tenía clase a las 9 de la mañana en mi universidad de Brooklyn. Teníamos una gran ventana panorámica con vistas a las Torres Gemelas. Llegué a mi aula esa mañana y vi por la ventana una de las torres gemelas ardiendo. Me uní a otros compañeros de clase que miraban sorprendidos y perplejos, preguntándonos qué había pasado e imaginando todo el daño hecho y vidas perdidas. Estábamos todos totalmente sorprendidos cuando vimos el segundo avión chocar contra la otra torre. El avión me pareció una especie de avión militar debido al ángulo desde el que lo veía y la sombra, que hacía que el avión pareciera negro. Toda la clase fue mandada a casa. Volví a mi apartamento y cuando llegué al tejado de mi edificio las torres ya se habían derrumbado. Me molestaba realmente que el mensaje de quienes habían llevado a cabo el ataque no quedara claro en ese momento. Yo quería respuestas. Mi pacífico mundo de fantasía se destrozó en este día.
La averdad no puedo estar segura de si o no había oído hablar del Islam antes del 11 de septiembre… pero obviamente con ese abominable ataque llegó el conocimiento de que había otra religión llamada Islam. Mi desdén de las religiones quedó validado cuando pensé en una religión relacionada con esta atrocidad. Esto me impulsó a embarcarme en un proyecto que pensé que sería innovador. Decidí probar que todas las religiones estaban hechas por el hombre. Iba a hacerlo comparándolas metódicamente con filosofías políticas, que había comenzado a estudiar ese mismo semestre y que me parecieron sorprendentemente similares a la religión. Imperfectas y conflictivas entre sí, proporcionaban el medio perfecto para mostrar al mundo lo que había llegado a creer: las religiones eran falsificaciones humanas y los seguidores religiosos, engañados.
Esta idea me obligaba a leer las “escrituras” religiosas, así que compré una Biblia, las escrituras hindúes, libros sobre el budismo, el taoísmo y, afortunadamente, me las arreglé para obtener una copia gratuita de la traducción del Corán algún tiempo después de haber comenzado mi estudios de los otros libros. El Corán atrapó mi atención y rápidamente se hizo el centro mi lectura. Comenzó a llevarlo a todas partes. No me di cuenta de lo que estaba sucediendo en ese momento. Su ritmo, accesibilidad y su mensaje era mucho más digerible, fácil de entender y sorprendentemente aplicable. Los otros libros, en comparación, se habían hecho difíciles de completar y mi interés en ellos, y mi proyecto, poco a poco se desvaneció.
Mientras tanto, me sentí tan perturbado por esta nueva realidad post-9/11 que decidí tomarme un tiempo libre de la universidad. Después de ese semestre, me fui a Australia. Estaba huyendo, pero el Corán y los otros libros iban conmigo junto con los libros de Bertrand Russell y otros “pensadores críticos” antireligiosos. Mi meta permaneció intacta, aunque debilitada.
De Australia, decidí viajar al sudeste de Asia, donde viajé por Tailandia, Laos y Vietnam. En Vietnam y Laos, todavía hay personas que sienten enemistad y resentimiento hacia América, persistente desde la Guerra de Vietnam. Ha día de hoy sigue habiendo señales de la guerra en las calles, como personas con defectos de nacimiento causados por el Agente Naranja, el defoliante tóxico lanzado en las selvas por los EE.UU. para exponer a los combatientes enemigos durante la guerra. Era difícil para mí verlos mendigar en las calles, viviendo una vida de sufrimiento debido a una guerra librada antes de que yo naciera. No sé cómo describir el sentimiento; era como remordimiento, vergüenza. Ver, en persona el sufrimiento que unos seres humanos pueden causar unos a otros fue una experiencia abrumadora.
Esto, por sí mismo, no me llevó al Islam, sino que dejó una marca en mi corazón. Antes de todo esto era bastante arrogante, pero lentamente a través de estas experiencias mi corazón se suavizó y mi mente se expandió. Mis percepciones y mi entendimiento cambiaron y maduraron. Decidí que no quería permitirme sentir que, por ser americana, de alguna manera me hacía mejor que otros.
Durante mi estancia en Australia, el apartamento que alquilaba era un israelí que se iba a volver a por un tiempo. Antes de esto mi conocimiento del conflicto en el Medio Oriente no estaba muy claro. Había oído hablar de ellos en relación a los ataques del 11-S; que posiblemente era un factor causante del aparentemente nuevo desorden mundial, pero no sabía prácticamente nada más. A través de la esta persona al que alquilaba, aprendí los suficiente para alimentar mi curiosidad. Lo que me contaba parecía peculiar, como leer un libro con páginas arrancadas. Necesitaba llenar los espacios en blanco, así que empecé a leer. Leí libro tras libro sobre Oriente Medio y el conflicto que supuestamente estaba en el corazón de tanta agitación.
Al volver a mi casa a Nueva York y buscar más información al respecto, sentí que los libros no eran suficientes, así que comencé a asistir a conferencias sobre el tema. Escuché historias conflictivas. Opiniones contradictorias. Todo era blanco y negro, polarizado. Empecé a buscar conferencias y clases sobre este tema con la esperanza de poder satisfacer mi anhelo de comprensión.
Una noche, asistí a una conferencia en Manhattan. Después de la charla, un hombre se puso de pie frente a la pequeña audiencia y anunció que él y algunos otros iban a viajar pronto a Oriente Medio con iniciativas humanitarias. Cuando lo oí hablar, todo hizo clic. Sabía que tenía que ir. Tenía que hacerlo. Tomé la decisión allí mismo. Me iba a Oriente Medio, a uno de los lugares más impredecibles y explosivos de la Tierra. Finalmente descubriría por mí misma y vería con mis propios ojos una de las causas de la vulnerabilidad insostenible de mi propio país.
Solo después de que estuviera lista para irme que anuncié mi decisión a mi familia, que quedó completamente confusa por mi mala elección de irma a una región con tantos problemas. Me rogaron que no fuera, pero mi resolución era inquebrantable. Era como si estuviera programada, inquebrantable, insensible. Mi impulso anuló mi compasión por mi propia familia y su preocupación por mí. La preocupación de mi madre fue superada por mi necesidad de saber la verdad. Mirando hacia atrás ahora no puedo creer la manera en que desprecié sus deseos como una especie de robot sin corazón.
No hablamos durante días. Debían de estar confusos, sin saber qué hacer mientras los días y las horas pasaban y mi partida se acercaba y se acercaba. El silencio se acabó cuando estaba sentada en la terminal del aeropuerto esperando mi vuelo. Literalmente minutos antes de embarcar, mi teléfono sonó. Era mi familia. No querían que me fuera (para quizás nunca volver) sin decir adiós. Y así, me despedí y embarqué mi vuelo sola, hacia el corazón del conflicto de Oriente Medio.
Después de que mi grupo llegase a Jerusalén, nos reunimos con organizaciones cristianas y sacerdotes con quienes coordinamos nuestros esfuerzos. Cada uno de nosotros sería enviado a diferentes áreas en territorios ocupados para ayudar a proveer comida y otra ayuda humanitaria.
Uno de los primeros lugares donde interactué con los lugareños fue en una escuela cristiana no lejos de Jerusalén. El personal y los niños eran muy amables y acogedores. Empecé a sacar fotografías de los niños y vi una niña musulmana, tal vez de 8 o 9 años de edad, que llevaba hijab. No estaba segura de si era correcto hacerle una foto porque no sabía el significado de su vestimente. Ella sonrió dulcemente y me permitió hacerle una foto.
Después de algún tiempo con otra organización cristiana, me trasladé a un pequeño pueblo. Este fue mi primer encuentro con musulmanes practicantes. Al principio no estaba especialmente cómoda alrededor de las mujeres. Me parecían extrañas; todas cubiertas y manteniéndose separadas de los hombres. Pero, al ser una mujer, me enviaron a pasar tiempo con ellas, lo que hice a regañadientes al principio. Su amabilidad rápidamente me tranquilizó. Sin un lengua común, sentí su calidez y hospitalidad.
Me sorprendió la generosidad de los musulmanes que conocí. En cada casa a la que fuimos a, eramos honrados y recibidos con sonrisas radiantes que contrastaban con la destrucción y la devastación del lugar. Antes de comer ello, nos daban a nosotros. En la mayoría de los casos, vi que sólo comían lo que dejábamos, prefiriendo nuestra satisfacción a la suya, a pesar de su terrible situación.
En una histórica ciudad de 1.000 años de antigüedad, durante un estricto toque de queda de 20 días y 24 horas, nadie podía salir a buscar comida, ni siquiera por emergencias sin arriesgarse a recibir un tiro. En este contexto, me sorprendí cuando descubrí el significado de Alhamdulillah, porque casi todas las personas que encontraba lo decían, incluso cuando estaban de pie frente a las ruinas de sus vidas. Incluso cuando su hijo había sido asesinado, incluso cuando su existencia me parecía completamente desesperada e indefensa. No podía creer que estuvieran alabando a Dios en medio de lo que me parecía una miseria.
No sólo eso, sino que en general, llevaban la extrema dificultad y destrucción con gracia. Con verdadera paciencia. ¿Cómo es esto? Me preguntaba.
Recuerdo estar sentada en un centro de ayuda donde nos quedamos unos días. Sentados bajo las estrellas y escuchando la llamado a la oración; su dulce sonido flotando en el cielo nocturno, ofreciendo una alternativa inesperada, hermosa y esperanzadora a los sonidos ocasionales del fuego de armas y de cañones. Saqué mi grabadora de audio y lo grabé. El adhán me llegó al corazón. Era una belleza que no había experimentado antes
Llevaba casi un año entero leyendo el Corán por partes, como investigación para lo que imaginé que sería un estudio pionero de religiones comparadas con filosofías políticas. Tenía la intención de probar que todas las religiones eran meras invenciones, pero el Corán finalmente dominó mi lectura y encontré una afinidad por él que no esperaba. Pero hasta ese momento, en una tierra lejana y llena de conflictos, todavía no había escuchado el Corán ser recitado.
Cuando finalmente el toque de queda de 20 días fue levantado de esa antigua ciudad, permitiendo que la gente saliera de sus casas para buscar comida, la actividad llenó las calles previamente desiertas. Oí un sonido hermoso. Un sonido que, para mí, era simbólico de la vida que ahora prosperaba donde antes había habido desolación. Le dije a un periodista junto a la que estaba caminando: “¡Ah, es tan bueno escuchar música!”. Ella se rió de mí y sacudió la cabeza, “Eso no es música. ¡Eso es el Corán!”. Su exclamación me hizo detenerme. Cuando el Corán que había estado leyendo conectó con el sonido de su recitación por primera vez, un nuevo deseo ardiente se encendió dentro de mí. Esa recitación, junto con mi experiencia de vivir con musulmanes en las semanas que pasé allí, dio lugar a una sed insaciable de saber más sobre el Islam.
A medida que pasaban los días mientras vivía con musulmanes en sus hogares, crecía mi respeto y admiración por su tolerancia, amabilidad y fortaleza. En un edificio ocupado por el personal militar, lo que hacía que la mayoría de los inquilinos se reunieran en el apartamento del primer piso, me senté con estas mujeres sonrientes y uno de ellas me dijo: “Eres tan amable. Deberías ser musulmana como nosotras”. Era una declaración de la que normalmente me habría burlado y rechazado, pero cuando lo dijo, me sentí halagada.
Cuando regresé a Nueva York, sentía la sed de alguien que había estado vagando por un desierto durante 22 años. La única cosa que satisfacía mi sed era más conocimiento sobre Islam. Tenía que saber más. La biblioteca se convirtió en mi oasis y leí y leí y leí. Bebí toda la información que podía sobre el Islam. Leía libros escritos por musulmanes y no musulmanes. Durante meses, estudié y medité, deliberando por dentro.
Finalmente, una noche en la biblioteca con un montón de libros abiertos frente a mí, me quedé mirando incrédula las palabras en las páginas. No hay nada digno de adoración excepto Dios, y Muhammad es Su mensajero.
Esto no podía estar sucediendo. No podía creerlo. No podía estar segura. La biblioteca tuvo que cerrar sus puertas. Mecánicamente recorrí el camino a través del campus. Las calles de Brooklyn brillan bajo la cálida luz artificial de las farolas.
Mi sorpresa culminó con la alegría. Era cierto. Me rendí con gratitud al Dueño de los cielos y de la Tierra bajo las farolas de una cálida noche de otoño. Era como si los árboles y las luces brillaran y bailaran de felicidad conmigo mientras recorría el resto del camino a mi apartamento. A mi nueva vida.
Fuente: https://www.allamericanmuslim.com Traducido y editado por Nuevos Musulmanes